30 junho 2010

Enem 2009 - Redação


Saudações, Estudantes e Vestibulandos!

Desde 1998 o Ministério da Educação vem realizando o Exame Nacional do Ensino Médio (ENEM), com o objetivo de avaliar o desempenho dos estudantes ao final do Ensino Médio e também como uma proposta de critério de seleção para o ingresso no ensino superior.

O tema da redação do ENEM 2009 foi “O indivíduo frente à ética nacional”, e como não podia ser diferente, os estudantes que fizeram a prova deram um show de criatividade. Separamos para vocês alguns trechos das pérolas encontradas:

01. “Discorro sobre o tempo de Cabral, quando desgregados foram deixados aqui e a corrupção começou. Se tivessem deixado só os padres hoje o Brasil era melhor”

02. “Uma media a ser tomada é a devolução do caráter das pessoas”

03. “A culpa da corrupção é da internet, que traz o caos pra dentro de nossas casas”

04. “O brasileiro é um ser fundamental para a nação brasileira”

05. “A justiça não deveria absorver os corruptos”

06. “Os brasileiros são tudo despeitado se tivessem no senado tavam robando também”

07. “Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada.”

08. “Eu acho que vieram os extraterrestres e abduziram a ética nacional”

09. “Juntos unidos de mãos dadas faremos um país mais honesto”

10. “Temos que construir uma nação cujo seja honesta e sua ética imortalizada”

11. “O que mais falta no Brasil é a falta de ética”

12. “Existe um desinteresse populacional por causa da desobservância da ética da corrupção”

13. “Não adianta da moral psicológica pros políticos que eles não saber o que isso significa”

14. “Temos que aclamar nossos direitos frente à corrupção”

15. “Estamos sendo roubados por pessoas políticas escolhidas para este propósito”

16. “Está na hora de usar a cabeça, as mãos, os pés e respectivos substitutivos para sermos cidadãos de bens na ética nacional”

17. “A corrupção no Brasil começou com o tráfego negreiro”

18. “Vemos políticos roubando o dinheiro que era pra ser gasto na saúde, na educação, e no aumento da violência nas grandes capitais”

19. “Os políticos compram nossos votos e não cumprem o que prometeram”

20. “A plausível autoridade e responsabilidade dos políticos é incondicionalmente atrelada às possibilidades possíveis, plausíveis e passíveis de corrupção que o povo digere sentados no sofá”

Polvo Vidente... Hein?!?!






Saudações, Moluscos e Ostracídeos!

Por essa a Argentina não esperava! O polvo vidente de Oberhausen/Alemanha previu a derrota da seleção Argentina para a Alemanha nas quartas de final da Copa do Mundo 2010. Não acredita? Dá uma olhada AQUI!

Caramba! Se é para tirar os hermanos da Copa, eu acredito até em polvo vidente, jacaré profeta e tubarão que joga búzios!

O Paradoxo Pinóquio

"Agora, o meu nariz vai crescer!"

01. O Pinóquio afirma que seu nariz vai crescer. Se isso não acontecer, então ele está mentindo.

02. O nariz do Pinóquio cresce quando ele mente, portanto o nariz vai crescer. Nesse caso ele não está mentindo.

03. Se O Pinóquio falou a verdade então o nariz dele não cresce.

04. O nariz não cresce, então ele falou uma mentira e, portanto o nariz cresce.

05. Volte ao item nº 02.

WTF?!?!?

Saudações, Cambada!

Simplesmente, sem comentários... Assistam o vídeo:

 

29 junho 2010

Um dia na vida de um AT-AT


Saudações, Stormtroopers!

Olha que coisa meiga! Um dia na vida de um AT-AT. E tem gente que ainda pensa que eles são máquinas de destruição que servem apenas para atacar bases rebeldes...

Porca solta!


Saudações, Jogadores!

Esse é um joguinho bem legal! Basta você descobrir como fazer a porca chegar ao parafuso... Cada vez que você consegue, o jogo vai ficando mais difícil.

Ficou interessado? Basta clicar AQUI!

Kaká, o Bad Boy da seleção


Saudações, Fanáticos por Bolas (no bom sentido!)...

Depois que foi expulso do jogo contra a Costa do Marfim, Kaká, o camisa 10 da seleção, está vendo sua fama de bom moço ir pelos ares. Uma lista que está circulando na internet traz à tona algumas atitudes do craque que comprovam que ele, na verdade, sempre foi um Bad Boy. Dêm uma olhada, mas cuidado, a lista abaixo pode chocar e causar muita indignação aos fãs:
  • Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa;
  • Kaká foi expulso do jogo contra Costa do Marfim porque xingou o adversário de “Cara de Melão”;
  • Ainda na escola, Kaká ficou furioso e colou chiclete debaixo da carteira;
  • Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros escondidos, antes de cantar o parabéns;
  • Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão, no frio, sem um casaco;
  • Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear;
  • Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional;
  • Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo;
  • Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos;
  • Kaká já foi dormir sem escovar os dentes;
  • Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres;
  • Um dia Kaká brigou com sua mãe e para se vingar saiu de casa sem dar tchau;
  • Kaká já peidou no elevador;
  • Em um ato de vandalismo, Kaká cortou o papel higiênico fora do picote.

Quem nunca bebeu?


Saudações, Cambada!

Você já encheu a cara? Encharcou o pote? Chapou o melão? Encheu a moringa? Se a resposta é SIM, então parabéns! Você já deve ter passado por uma das situações abaixo.

Se a resposta é NÃO, pior pra você! Você deve ser o tipo que cuida de amigo bêbado, carrega até o carro pra dar carona e segura a cabeça do bebum pra vomitar...

Em ambos os casos, você deve saber muito bem do que estamos falando:

Coisas DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
  • Indubitavelmente
  • Transubstanciado
  • Preliminarmente
Coisas EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está muito bêbado:
  • Especificidade
  • Prosopopéia
  • Três Tigres
Coisas IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está absolutamente bêbado:
  • Puta merda, que menina é feia!
  • Chega! Eu já bebi demais...
  • Eu não vou brigar... Eu sei que ele não fez por mal.

História das Vuvuzelas


As vuvuzelas, conhecidas no Brasil como corneta ou cornetão e utilizadas principalmente por torcedores em jogos de futebol, ganharam forte exposição na mídia devido à Copa do Mundo realizada na África do Sul.

Vuvuzelas na Copa do Mundo FIFA 2010

No continente africano a vuvuzela não é usada apenas para celebrar os gols de uma partida de futebol, na verdade é um instrumento muito antigo e com uma enorme carga cultural e folclórica. Sua origem remonta das tribos ancestrais sul-africanas e era utilizada em rituais místicos, cerimônias religiosas, para convocar reuniões tribais e para celebrar a volta dos guerreiros após uma grande caçada.

Monumento em homenagem a vuvuzela, em Pretória.

Para serem usadas, as vuvuzelas requerem um sopro forte, de modo a emitir um ruído semelhante ao urro de um elefante. Por exigir bastante fôlego e força ela servia também como um teste, no ritual de passagem dos jovens da tribo que já estavam na idade de entrar na vida adulta.

CD "Vuvuzela Hits" com várias faixas músicais executadas por orquestras de vuvuzelas.

Nos dias atuais dificilmente a vuvuzela continua sendo utilizada em rituais e celebrações tribais, mas sua presença ainda é muito marcante na cultura do povo africano.

28 junho 2010

Pra quem não gosta da Copa


Saudações, Politeístas e Monogâmicos!

O assunto do momento é a Copa do Mundo, o grande evento que une os povos através de um único esporte: o Futebol. E como já dizia o grande Almir Sater: “Quem não gosta de Copa do Mundo ou é ruim da cabeça ou doente do pé”. Apesar disso, tem muita gente não se interessa pelo esporte bretão e não está nenhum pouco interessado na Copa da África.

Pensando nessas pessoas, nosso blog preparou alguns adesivos que você, que detesta futebol  e nem quer saber de Copa do Mundo, pode imprimir e colar na agenda, no vidro do carro, estampar na camiseta, etc...




Um chinês que camufla

Saudações, Ostracídeos e Mesincoformes!

Conheçam Liu Bolin, um artista chinês que é mestre na arte da camuflagem:

 


 


 

Para ver as imagens em tamanho maior é só clicar encima delas.

22 junho 2010

Palavrão: Aborrecimento em forma de poesia...



Saudações, Cambada!

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua!

PRA CARALHO, qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que ela? PRA CARALHO tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. Por exemplo: O oceano tem água pra caralho. O Sol é quente pra caralho. Eu gosto de cerveja pra caralho!

No gênero do PRA CARALHO, mas expressando a mais absoluta negação, está o famoso NEM FODENDO. O NÃO, NÃO E NÃO e tampouco o nada eficaz e sem nenhuma credibilidade NÃO, ABSOLUTAMENTE NÃO, não o substituem. O NEM FODENDO é incontestável e liquida o assunto. Exemplo: Sabe aquele colega pentelho te atormenta pedindo seu carro emprestado pra sair no final de semana? Não perca tempo nem paciência, mande logo um definitivo "Cara, presta atenção: NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping de ônibus se encontrar com os colegas e você pode voltar sua atenção para outras atividades de maior interesse em sua vida.

Outra expressão que define uma grande medida é o PUTA. Originalmente associado às profissionais do sexo a expressão é muito utilizada para expressar grandeza e subtstitui o não tão eficaz MUITO, MUITO, MUITO. Exemplo: Darth Vader é um puta vilão. Groselha com abacate tem um puta gosto ruim. AC/DC é uma puta banda!

Por sua vez, o PORRA NENHUMA atendeu tão plenamente as situações onde era exigida, não só a definição da ausência total de algo, mas também o justo escárnio exigido pela ocasião, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em noss ambiente de trabalho. Como comentar as intimidações e ameaças daquele chefe idiota senão com um "... é especialista em porra nenhuma!", ou "... redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O PORRA NENHUMA, como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. São dessa mesma gênese os clássicos ASPONE (Assessor de Porra Nenhuma), CHEPONE (Chefe de Porra Nenhuma) e, mais recentemente, o PREPONE (Presidente de Porra Nenhuma).

Ainda temos a MERDA. Como não mencionar uma palavra com uma sonoridade tão pungente e capaz de definir de forma irrefutável uma coisa ruim? A MERDA põe um ponto final na questão de quanto uma coisa pode ser ruim ou dar errado. Exemplo: Não faça isso que vai dar merda. Eu tentei consertar e fiz merda. Quando a polícia chegou deu a maior merda!

Há outras expressões igualmente clássicas. Pense na sonoridade de um PUTA-QUE-PARIU, ou seu correlato PUTA-QUE-O-PARIU, falados assim, calmamente, sílaba por sílaba... Diante de uma notícia irritante, qualquer PUTA-QUE-O-PARIU dito dessa forma, te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e arranjarem uma atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou se safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do famoso e o preferido da maioria, VAI TOMAR NO CU? E sua maravilhosa e reforçadora derivação VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU. Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de lhe está perturbando e solta um sonoro: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo no rosto, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória nos lábios e aquela sensação de missão cumprida!

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição da Língua Portuguesa: FODEU. E sua derivação mais avassaladora ainda: FODEU DE VEZ. Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, que uma vez proferida insere seu autor em todo um contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar... O que você fala? FODEU DE VEZ! Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de FODA-SE que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do FODA-SE? O FODA-SE aumenta a auto-estima, transforma uma pessoa em uma versão melhor de si mesma. Ele reorganiza as coisas. Liberta! Exemplo: Vai querer decidir isso sozinho? Então foda-se. Não quer sair comigo? Então foda-se. Não foi você que fez a merda? Então foda-se!

O direito ao FODA-SE deveria estar assegurado na Constituição Federal: Liberdade, Igualdade, Fraternidade e Foda-se!

(adaptado do texto original de Millôr Fernandes)

Os 10 Mandamentos do Predador


Saudações, Cambada!

Aqui vai uma ajudinha para os solteirões que ainda passam as noites se divertido com o esporte da caça e abate de donzelas indefesas...

Os 10 Mandamentos do Predador:

01. HONRA: Jamais voltar para casa com o placar empatado. A conquista é uma questão de honra!

02. DEVER: Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o predador tem obrigação de entrar em ação.

03. PACIFISMO: Jamais usar de violência para conseguir uma mulher.

04. POSTURA: Nunca entrar no campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do predador devem estar sempre fuzilando a vitima.

05. FORÇA: Amar a baranga acima de tudo! O que conta no currículo de um predador é a quantidade, não a qualidade.

06. ATENÇÃO: Ficar atento às oportunidades que surgem durante uma noite. A vitima deve ser atacada assim que o primeiro guardanapo cair no chão. O predador é antes de tudo um oportunista.

07. CONDICIONAMENTO: Beber muito! O estado de embriagues do predador pode fazê-lo rebocar o maior canhão da festa com a paixão efusiva de um adolescente.

08. ABNEGAÇÃO: Como bom devoto de São Jorge, o predador deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. O predador não nega fogo!

09. ENGENHOSIDADE: Mentir sempre que necessário. Vale prometer casamento, falar que é milionário e, sobretudo, jurar que a mocréia é mais bonita que a Miss Brasil.

10. RESPEITO: Atacar todas as mulheres sem distinção de raça, religião, cor do cabelo, peso ou altura. Respeitar somente a mãe do outro predador, mas só se ela não for separada ou viúva, é claro...

Posters: Star Wars


Mais 3 pontinhos...


Saudações, Vuvuzelos e Vuvuzelas!

Talvez vocês não saibam, mas a economia da Costa do Marfim é baseada no cultivo principalmente do cacau, sendo um dos maiores exportadores do mundo. Tendo em vista essa informação, o resultado do jogo do domingo não podia ter sido outro: a seleção canarinho enfiou um chocolate na Costa do Marfim! O resultado de 3 à 1 para o Brasil já classificou nossa seleção para as oitavas de final.

Por falar em chocolate, hoje Portugal enfiou 7 à 0 na Coréia do Norte, levando lágrimas aos olhos do pessoal da rua 25 de Março em São Paulo...

O Brasil já está classificado para a próxima fase, mas ainda enfrenta Portugal no dia 25. E como o assunto é Copa do Mundo, não podiamos deixar de falar delas: As Vuvuzelas! Olha o que acontece quando essa porra chega até lá, na Terra Média...

16 junho 2010

Começa a Copa para o Brasil


Saudações, Torcida Canarinho!

Nossa seleção inicia com vitória na Copa da África. Foi apenas 2 x 1 em cima da Coréia, mas vitória é vitória e deve ser comemorada! A seleção não fez a goleada que todos queriam, mas vamos torcer pra galera melhorar nos próximos jogos.

Outro jogo muito bom foi Holanda 2 x 0 Dinamarca no dia 14. Não tenho certeza se no campo a coisa foi boa, mas a torcida presente no estádio deu show:

(clica aê pra deixar mais maior)

E para entrar no ritmo de Copa do Mundo, aí vai um vídeo com alguns gols da seleção ao som daquela musiquinha da da coca-cola com o Skank:

 

13 junho 2010

E começa a Copa!

Saudações, Copeiros do Brasil!

A Copa do Mundo da África começou, mas a seleção canarinho ainda não entrou em campo. Vamos esperar até o dia 15 para ver...

No dia 12, pelo Grupo B, nossos hermanos argentinos enfrentaram a Nigéria e se deram bem. Vitória da Argentina por 1 a 0 (gol de Heinze). A equipe da Nigéria perdeu a primeira partida e decepcionou a torcida brasileira...

Não foi dessa vez que a festa brasileira começou, mas vamos esperar os próximos jogos. Enquanto isso, fiquem com os novos comerciais da SKOL, que fazem uma bela homenagem a nossos vizinhos queridos:



Gopher Broke

Cambada, hoje é dia de Blur Studios!

Coitada da marmota... Esse vídeo é a prova definitiva sobre a Lei de Murphy. Quando você acha que tudo que podia dar errado já aconteceu, a vida prova que tem ainda mais merda para acontecer!

In the Rough

Mais uma animação da Blur. In the Rough nos mostra que a condição do homem em relação a sua mulher não mudou muito nos últimos milhões de anos...


A Gentleman's Duel

Saudações, Cambada!

Vamos a mais uma animação bem bacana! A Gentleman's Duel é uma produção da Blur Studios e mostra uma disputa "acirrada" pelo coração de uma bela donzela. Dá uma bizoiada:

09 junho 2010

Seja um Viking!


Saudações, Normandos e Bretões!

Ao contrário do que a maioria pensa, a sociedade viking era organizada e funcionava muito bem. Era um povo tranqüilo que gostava de invadir e saquear outros povos, massacrar os inimigos de forma brutal, além de beber e festejar ao lado de suas belas mulheres.

A cultura viking tinha caráter guerreiro. Apreciavam muito as espadas, mas além delas eles tinham facas, arco e flecha, lanças de diversos tipos e machados. Enquanto outros povos ficavam preocupados em expandir seus reinados e fazer lutinhas de espadas, os bravos guerreiros nórdicos subiam em seus navios e atravessavam os gelados e perigosos mares do Norte, invadindo e saqueando outros povos.

Se você não está satisfeito com o seu estilo de vida, uma coisa interessante seria adotar o estilo dos guerreiros escandinavos, portanto aqui vão algumas dicas para você se tornar um Viking digno de respeito:

01. NOME: Arranje um nome com trema - ex.: Tärksön. As tremas dão um grau épico e respeitável a qualquer palavra (menos lingüiça, que não é uma palavra viking).

02. BARBA: Conserve uma barba respeitável, se possível com tranças. A sua barba é seu cartão de visitas.

03. BEBIDA: Beba cerveja. Beba cerveja sempre! Se possível, use cerveja para preparar e temperar sua comida. Água só serve pra fazer mais cerveja e, se você conseguir, faça cerveja de cerveja.

04. COMIDA: Baseie sua alimentação em carne de cervo, urso e lobo (não se esqueça do item 03).

05. TALHERES: Garfos, facas, colheres e todas essas frescuras devem ser ignoradas.

06. CONDUÇÃO: Carros são para maricas. Arranje um Cavalo de Batalha!

07. BICHOS: Ao invés de cães e gatos, crie um javali.

08. ROUPAS: Vista-se com peles de animais e couro sempre que puder (não se preocupe em parecer Gay, pois esse conceito simplesmente inexiste na cultura viking). Use botas e capacete (mesmo dentro de casa).

09. ACESSÓRIOS: Chifres são acessórios indispensáveis, seja no capacete ou como cantil.

10. FAMÍLIA: A partir desse momento você não tem mais família, mas sim um Clã ou uma Guilda.

11. PROFISSÃO: Esqueça seu emprego atual. Você deve escolher uma profissão digna da sociedade viking: ferreiro, armeiro, minerador, caçador ou lenhador.

12. ESPORTES: Futebol, basquete, vôlei... Isso é coisa para frutinhas! Você deve se concentrar em matar animais com as próprias mãos, arremessar machados e lanças, carregar toras, etc...

13. MÚSICA: Viking Metal é seu Samba e Folk Metal sua Bossa Nova (seja lá o que isso signifique).

14. RPG: Se você for um viking NERD (coisa rara) e jogar RPG, seu personagem sempre será um bárbaro. Não há outra opção!

04 junho 2010

“Olho de Thundera” em 2011


Saudações, Cambada!

Quem aí se lembra dos “Gatos do Trovão”?

É... Os ThunderCats vão voltar! A Warner anunciou uma nova animação dos bichanos, que será exibida no Cartoon Network a partir de 2011. A produção vai ser realizada em parceria com o Studio4ºC, responsável pelos fodíssimos Animatrix e Batman - O Cavaleiro de Gotham.

A nova animação deve preservar a mitologia da série, mas atualizar o visual dos personagens, com características mais felinas e com um estilo animê. Dêem uma olhada na imagem teaser liberada:

(clica aí pra deixar mais grande)

Ainda está muito cedo para saber se esse vai ser o visual adotado na nova animação ou é apenas uma imagem promocional. Vamos esperar para conferir.