30 dezembro 2010
29 dezembro 2010
Cinema Nacional: O "X"
Saudações, Cambada!
As produções nacionais estão cada vez mais conquistando o seu espaço. Assistam ao filme de hoje, uma produção cheia de aventura e ação:
28 dezembro 2010
Momento FODEU!
Saudações, Cambada!
Essa talvez seja a expressão com maior poder de definição de nosso idioma: FODEU!
Não existe forma mais precisa para expressar o momento que uma situação atingiu o grau máximo de complicação. Geralmente proferida quando o indivíduo percebe que, naquele momento, a coisa “foi pro vinagre”.
Abaixo temos algumas imagens que servem para ilustrar essas situações:
[clique na imagem para ampliar]
Pixel Purge
Saudações, Cambada!
O joguinho de hoje é um dos meus favoritos! Em Pixel Purge você controla uma nave e tem que destruir seus inimigos e coletar os pixels que aparecem quando eles explodem. Quanto mais pixels você coletar, mais upgrades pode fazer em sua nave.
Quer tentar? Basta clicar AQUI!
27 dezembro 2010
Ser Papai Noel não é fácil
Saudações, Cambada!
Eu sei que estou atrasado... Mas eu não me importo!
Ser Papai Noel não é nada fácil, tem que suar a camisa...
Ser Papai Noel não é nada fácil, tem que suar a camisa...
21 dezembro 2010
Dança, Papai Noel!
Saudações, Cambada!
Além de ficar na oficina preparando os presentes que irá distribuir no Natal, vocês sabem o que o Papai Noel faz? O "Bom Velhinho" também gosta de sair, dançar e curtir com a galera... Venham o vídeo abaixo:
20 dezembro 2010
Porque Chocolate é melhor que Sexo
Não dói comer chocolate pela primeira vez.
O chocolate satisfaz mesmo quando está mole.
Comer chocolate nunca vai engravidar ninguém.
Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
É bem fácil arranjar um bom chocolate para comer
Comer chocolate não transmite AIDS ou outras DST.
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
Menstruação na atrapalha na hora de comer chocolate.
Você não precisa mentir para conseguir comer chocolate.
Pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem sofrerem preconceito.
Depois de comer chocolate, você não precisa ficar abraçado com a embalagem.
Você pode comer chocolate no meio da rua sem ter problemas com a polícia.
Você pode comer chocolate sem que as crianças do quarto ao lado ouçam.
Você nunca é muito jovem, ou velho demais para comer chocolate.
Não importa se você é feio, gordo ou fedido para comer chocolate.
...e a melhor de todas:
Quando seu filho entrar no quarto e ver você comendo chocolate, não vai ficar fazendo uma série de perguntas constrangedoras!
17 dezembro 2010
10 Coisas que aprendi assistindo CHAVES
Saudações, Cucarachas!
Se tem alguma coisa que eu aprendi com o seriado do CHAVES, nos 20 anos que o SBT reprisa os mesmos 10 episódios, foi o seguinte:
01. As pessoas bebem leite de burra.
02. Se você é jovem ainda um dia velho será.
03. As crianças mexicanas têm rugas.
04. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
05. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
06. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
07. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
08. Azul escuro em inglês é blue marinho.
09. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
16 dezembro 2010
Leis Piratas
Saudações, Corsários e Bucaneiros!
Os Piratas são homens livres, ousados e destemidos. Possuem um estilo de vida que causa inveja a todos os outros homens. Apesar disso, não é fácil ser um deles. Existem algumas regras que devem ser obedecidas para seguir esse estilo de vida:
01. Piratas devem usar apenas botas, a única exceção é a perna de pau. Havaianas estão fora de cogitação.
02. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos!
03. Piratas não choram. A não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
04. Um pirata nunca pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
05. Um pirata nunca deve discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar o barco com suas entranhas.
06. Encharcar-se em rum é um substituto perfeitamente aceitável para um banho.
07. Chapéus de três pontas, tapa-olho, bandanas e adornos feitos com ossos humanos são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Estão terminantemente proibidos: bonés, boinas, sombreiros, etc. Qualquer coisa com laços ou flores será prontamente removida com uma espada (junto com a cabeça).
08. “ARRRGH” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
09. Um pirata não sai para passear ou vai às compras. As únicas atividades recreativas dos piratas são: saquear, matar, duelar e beber.
10. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
11. Piratas não podem, em hipótese alguma, usar protetores auriculares ao operar os canhões de seu navio. Se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata!
12. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem, a não ser que ele tenha matado esse homem em um duelo de espadas.
13. Para substituir a mão decepada de um pirata deve-se usar um gancho. Qualquer outra forma (chave de fenda, abridor de garrafa, alicate, lixa de unha, etc.) está proibida. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga!
14. A única coisa que o pirata mistura em seu rum é mais rum.
15. Piratas não devem usar óculos ou lentes de contato. Entretanto, é aceitável quando for necessário observar o mapa do tesouro, ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculo.
16. Piratas não dizem por favor, com licença ou obrigado. Para esses casos usa-se o item 08.
17. Higiene bucal não é uma prioridade para os piratas. Um rum bem forte, água salgada ou o sangue de seus inimigos podem ser usados como enxaguante bucal.
18. Dois piratas nunca dividem uma cama! Um pirata pode muito bem dormir no chão, no tombadilho do navio ou sobre uma pilha de tesouro.
19. Ao escolher uma roupa, não importa que ela esteja suja, amarrotada e fedida. Para um pirata ela sempre está limpa.
20. Piratas nunca arrumam suas malas. Tudo que um pirata precisa para fazer uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
21. Um pirata geralmente está bronzeado. Se ele não está com a pele bronzeada de tanto buscar tesouros, então ele deve estar sofrendo de escorbuto.
22. Piratas odeiam Ninjas! Sob nenhuma circunstância um pirata pode conversar com um Ninja. A não ser que ele corte sua cabeça após um duelo, e então a use como um fantoche.
23. Piratas nunca obedecem leis...
14 dezembro 2010
Piratas IV
Saudações, Bucaneiros!
Vem aí a nova aventura do Capitão Jack Sparrow! Em Piratas do Caribe IV, o pirata de sexualidade indeterminada e sua turminha vão em busca da lendária "Fonte da Juventude". Dessa vez a direção fica sob a batuta de Rob Marshall (Chicago e Memórias de uma Gueixa).
13 dezembro 2010
10 dezembro 2010
Coisa de Macho
Saudações, Cambada!
Tem coisas nessa vida que nós gostamos muito e se tornam nossas favoritas: marca de cerveja, banda de rock, time de futebol, etc... Mas tem certas coisas que nenhum homem (do tipo MACHO) tem como seu favorito, entre elas podemos listar:
Dez coisas que nenhum MACHO deve ter como “FAVORITO”...
01. Sabor de iogurte desnatado
02. Raça de gato
03. Personagem de novela
04. Marca de adoçante
05. Tipo de licor
06. Música do Elton John
07. Episódio de Friends
08. Participante do Big Brother
09. Creme hidratante
10. Sistema de guardar cuecas
09 dezembro 2010
Cinema Nacional: O Preço
Saudações, Mamulengos e Braquiários!
Até onde você iria para conquistar o verdadeiro amor? Esse é o tema da produção brasileira de hoje, um drama romântico que nos ensina que não existem barreiras para o verdadeiro amor!
06 dezembro 2010
02 dezembro 2010
F1 com Emoção
Saudações, Fãs de Fórmula 1
O campeonato deste ano já acabou e não teve grandes emoções...
De uns anos pra cá, as corridas estão ficando chatas, previsíveis e sem muitas novidades. É por isso que nós apresentamos as melhores dicas para tentar fazer a F1 voltar a ser interessante:
De uns anos pra cá, as corridas estão ficando chatas, previsíveis e sem muitas novidades. É por isso que nós apresentamos as melhores dicas para tentar fazer a F1 voltar a ser interessante:
01. Instalação de lombadas.
02. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
03. Eliminar as chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneus só girando no braço.
04. Mudar horário das corridas para sábado de tarde (Na verdade não agrega nada para a F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar).
05. Novos carros ao estilo “James Bond” com lançador de taxinhas, cortina de fumaça e poças de óleo.
06. Loopings.
07. Para evitar a rotina, criar um sistema de “corridas surpresa”, avisando as equipes com apenas algumas horas de antecedência antes da próxima competição.
08. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter, durante a corrida.
09. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
10. Pilotos comemorando e bebendo champagne ANTES da largada.
Assinar:
Postagens (Atom)